FAÇA DA SUA VIDA UM PLÁGIO E ORGULHE-SE QUANDO TUDO DER ERRADO!

Seu cárcere: Você que o mantém!

Chega ser triste saber que hoje em dia todo mundo anda armado
é ou foi um mal amado
ou tem o cabelo pintado.
Todo mundo se incomoda com quem esta do lado
mesmo tendo também o cartão de credito estourado.
Ninguém se sente acomodado depois de ter brochado
de ter um amigo difamado
ou um carro um pouco antiquado.
Todo mundo se assusta com o calor exagerado
com o frio inesperado
ou por ter sido trocado.
Ninguém parece preocupado
no que é certo, no que e errado
ou deixa de ser ponderado
para que o futuro não seja o reflexo do passado.
Para quem tem mais que o corpo aprisionado
e não cansou de ser tachado
qualquer anseio vira pecado
e a vida fica ali, deixada de lado.

Com todas as forças que me restam antes que meu miojo esteja pronto vim aqui redigir essas linhas a fim de contar um pouco que do que uma batida de vodka e melancia faz...
Faz milagres... faz saudades... faz certezas... faz perguntas...
É engraçado ver como pessoas agem à frente da verdade versus desejo, o resultado sempre é saudade (tesão também conta, afinal de contas, pra mim tesão é saudade de sexo!!!). E eu aqui, ainda com fome, ainda com sede, ainda sanada, ainda medíocre... Ah mesmisse que me mata!
O Pior de tudo às vezes é a mágoa, mas sem tirar-me o sorriso do rosto. Tirar pra que? Por quê? Por quem? Como? Habituie-me assim... sem pudores, à vista de quem não enxerga a verdade.
Ambíguas e ambidestras são as razões e motivos para que um desespero de fim de noite aparecesse, mas a certeza da rotina me alivia de certa forma. Espero=conformo, comodismo=?
Confio? SIM. Resposta mais pendente e pertinente. Ajo? A medida do possível. Atuo? Quem nega? Apareço? Quando devo, imagina então quando posso?
Apesar de tudo ou de nada, bom mesmo é saber que sou mais ainda quando quero!
Adoro saber ao menos que meu cérebro atrai mais que meus seios, meus olhos atraem mais que olhares e minha boca fala sempre o que não se quer ouvir.

Já que a justificativa faz-se necessária, eu sou Lívia Maria, 24 anos, solteiríssima como sempre, e no momento, arrasadérrima... Ôôô derrota...Esse jeito de ser confusa não me agrada! Apesar da constancia, não me sinto acomodada à tal situação... é dificil, e mais difícil ainda é admitir que é dificil... Hoje entendi que para que as coisa aconteçam nas nossas vidas é necessário que nos aconteçam coisas assim como as coisas que aconteceram hoje, coisas que não dependem só de você... coisas que você não se pode fazer por si mesmo, coisas que você queria que fizessem por você talvez... Você acorda, se anima, se programa, se imagina e se frusta mil vezes em um só segundo, mas no final você se mantém! Se sustenta porque é preciso, se suporta porque sim, se ignora porque, o que se tem mais a fazer? Se aceita graças ao todo. Todo esse eu que compôs a melodia que hoje toca a minha vida como um mau artista ainda insiste em se apresentar em um bolero sofrido e barato com desejo de ser a mulher bossa nova presa em mim, querendo ser o heavy metal preso nas gargantas das antigas adolescentes de 80, tentando ser o samba alegre e destemido, sendo o funk vulgar, mostrando a beleza requintada das óperas ainda aclamadas, repercurtindo como uma nova voz que canta os mesmos versos, mas sendo somente o bolero que assombra as angustias de ser um ser.

Alguém...

Alguém que me dê paz nesse mundo de guerra, guerra política, espiritual, guerra de egos, alguém que me resgate da libertinagem, da escravidão do meu eu, dos sustos que tenho levado, da impaciência, da consciência, da insuficiência.
Alguém que ache legal a profissão DJ e que também saiba que na Rússia existem pessoas que não bebem, assim como existem brasileiras que não sabem sambar apesar de sempre estar dançando. Alguém que não abomine mulheres no poder, mas faça questão de parecer superior, e porque não, pagar a conta com o olhar machista/satisfeito/carinhoso que jamais vi, mas imagino como seja, alguém com paixão.
Alguém com experiência suficiente para deixar-se surpreender, alguém inexperiente ao ponto de parecer sortudo, que chore escondido debaixo das minhas lágrimas, que me faça rir ainda mais alto sem me fazer parecer mais efusiva, que mergulhe comigo nas incertezas e que espere comigo a hora de tomar uma decisão, alguém para construir meus critérios, alguém que me garanta ao menos o esboço do que é felicidade em vida.

Por fora, um conceito seu...

E de repente a gente cresce mesmo sem querer e aí põe óculos de grau, aparelho, aquelas espinhas que não te abandonam também parecem ser colocadas estrategicamente ali para compor o “visu”, e sem contar na deformidade corporal que é bom nem começar a comentar. Que bom!!!
Que bom???
Isso, vai dizer que não foi ali, a partir daquela data, que você pela primeira vez olhou pra dentro de si mesma e esse olhar te fez sentir uma coisa explodindo por dentro, no caso, um coração, cheio de tudo, e ao mesmo tempo vazio. Vazio sim, pois nada satisfazia ou explicava tanta coisa. Tanta coisa...
Algumas pessoas saíram dessa fase rapidamente, e ai sim, tiveram tempo de olhar para fora de novo e ver que aquele cabelo armado não é o cabelo que ela quer ter pra sempre e que um salto alto deixa a batata da perna dela maravilhosa e não esta nem aí se os homens reparam ou não nisso, ela gosta, ela se gosta!
Mas, assim como a vida é cheia de mas (e más intenções), isso não é obrigatoriamente uma regra, ok?! “cada um cada um, cada lugar um lugar...”. Chega uma hora que se é obrigado a voltar o olhar para fora, você se preocupa, se veste, se sente, se entende, se habitua e se inventa, esta na hora de ser, a de crescer já foi. E mais derepentemente ainda você é alguém, e agora, o que fazer com isso?
Estou com areia nos olhos, ouvindo tudo, fazendo tudo, sentindo tudo enquanto meus pés não sabem onde me levar, e se sabem, não me avisaram nada e com a vista turva fica difícil enxergar o caminho. O meu conforto é meu coração, ele me diz muita coisa mesmo quando insiste em não dizer nada, o silêncio me diz quando erro, quando acerto, e mesmo errando, meu coração me afronta, me testa, me amedronta, me surpreende e assim sereno finge que me entende.

É isso aí!!!

E pra variar, me peguei mais uma vez pensando em tudo e em nada ao mesmo tempo. Parei um pouco no meio daquela conturbada introspecção e ouvi uma voz que não sei ao certo dizer se era da razão ou do coração, essa voz não gritava mas era muito nítida, um sussurro ininterrupto, comecei a incomodar-me.
Dentro daquela bagunça sentimental ainda consegui manter-me sob controle apesar de estar com o maior nó na garganta que já tive e com as lagrimas mais prontas a espera somente de um pretexto real pra começarem a rolar.
Tentando ter uma visão panorâmica dessa experiência me senti totalmente isolada e sem lugar nenhum ponto de apoio ou foco a seguir, continuei ali, sem saber ainda o que pensar, dizer, sentir ou simplesmente como agir.
Apesar de toda confusão, do nó da garganta não sumir, estou conseguindo manter a situação sob controle, com as coisas nos seus devidos lugares, parece que descobri que Papai Noel não existe, mas que bicho papão também não.
E assim volto a meus afazeres, aos meus porquês? aos meus pra que? pensando ainda nos “se” da vida, agonizando as possíveis revoltas e as prováveis decepções.

E um dia eu me dei conta de que havia nascido e crescido numa província, e que tudo o que eu havia feito ecoaria na posteridade da memória de alguns sem miolos da região em que habito. Deu-me vontade de sair, aliás, sempre tive esse desejo, uma espécie de medo também me assombrou (ou assombra?) quando penso no mundo de possibilidades e nas inúmeras oportunidades que perdi ou irei ganhar.
Assim, me peguei no dia de hoje, e sem notar também percebi que certas coisas são necessárias na vida da gente, que tais medos e revoltas são naturais, e que aqui e em qualquer lugar esta cheio de filhos da puta que pensam e agem igual ou piormente que provincianos ou qualquer outro tipo de pessoas. As outras cidades também têm manos, putas, ladrões, vovozinhas, escolinhas com parquinho, políticos corruptos e mais raramente os bons, em todas as cidades têm um carinha que não te deu bola, uma menina que não te suporta porque você pegou o cara dela (ou que ela achava que era dela), uma pessoa que você morre de vergonha por ter feito pra ela ou com ela algo meio “imoral”, e assim vai.
Toda cidade tem seus defeitos, suas qualidades, seus empregos, sua vida própria, vigiada ou não, mas só aqui é o lugar de onde tenho que me orgulhar e agradecer por ter me ajudado a ser assim, por ter me dado a oportunidade de ralar os joelhos e o coração!

Não vou ver as competições- Rubem Alves

Ensinou no Departamento de Educação Física da Unicamp um professor português que tinha uma tese curiosíssima sobre o atletismo. Ele dizia que o atletismo faz mal à saúde. Para provar seu ponto, perguntava: "Você conhece um atleta longevo? Quem vive muito são aquelas velhinhas sedentárias que tomam chá com bolo no fim da tarde".Florence Griffith Joyner, corpo fantástico, só músculos, a mulher mais rápida do mundo, deteve por dez anos os recordes mundiais dos 100 m dos 200 m. Dedicou toda a sua vida ao atletismo. Era o símbolo máximo da beleza olímpica. Um infarto a matou.Os animais não competem. Não têm interesse em saber qual é o melhor. Se eles pulam e correm, o fazem pelo puro prazer de pular e correr. Minha cachorra Luna, é só soltá-la num campo aberto para que se transforme numa flecha. E eu fico a contemplá-la, assombrado pela performance do seu corpo que nunca fez atletismo. Por que ela corre? Não é para pegar um coelho. Se corresse para pegar um coelho, sua corrida teria um objetivo prático, racional. Nem corre para provar que é mais rápida que outro cachorro. Se fosse esse o caso, estaria sendo movida pela mais pura motivação olímpica.Numa Olimpíada, nenhum atleta executa sua atividade pelo prazer de executá-la. Cada atleta executa a sua coisa para provar-se o melhor de todos. O prêmio que o atleta recebe por sua performance não é algo que acontece com o seu corpo, como é o caso da minha cadela que corre pelo prazer de correr. O seu prêmio é algo abstrato, fora do corpo, medido por números. O atleta só fica feliz quando a fita métrica ou o relógio dizem que a sua marca foi a melhor.Observe os corpos das nadadoras. São máquinas especializadas numa só função, treinadas por anos para derrotar a água. Pois não é isso que são as provas de natação? Numa competição de natação, a nadadora luta contra a água. A água, sua inimiga, resiste. Ganha a atleta que ficar menos tempo dentro da água. O prazer da nadadora não está na água; está no cronômetro.O sentido original da palavra "estresse" pertence à física, no campo da mecânica aplicada. Para determinar a resistência de um material, é preciso submetê-lo a "estresse", isto é, a forças, até o ponto de ele se partir. O ponto em que ele se parte é seu limite. A competição é essencial ao atletismo porque é só por meio dela que se podem fazer comparações.Comparo vários materiais para determinar sua resistência. Comparo vários atletas para ver qual tem o melhor desempenho quando submetido ao estresse máximo. O corpo de Florence Griffith Joyner não agüentou. Arrebentou como um fio arrebenta se seu limite é ultrapassado. Se o atletismo é isso, a tese do professor de educação física a que me referi acima está justificada. A competição é uma violência a que o corpo é submetido. A imagem mais terrível que tenho dessa violência é a da corredora suíça, ao final de uma maratona, algumas Olimpíadas atrás [Los Angeles, 1984]. Chegando ao estádio, o corpo dela não agüentou. Os ácidos e o cansaço o transformaram numa massa amorfa assombrosamente feia. Ele não queria continuar; desejava parar, cair. Mas isso lhe era proibido: uma ordem interna lhe dizia: obedeça, continue até o fim. Ninguém podia ajudá-la. Se alguém o fizesse, ela seria desclassificada. O locutor, comovido, louvava o extraordinário espírito olímpico daquela mulher. Ele não compreendia o horror daquilo que ele considerava sublime. A competição, representada no seu ponto máximo pelas Olimpíadas, é o oposto do brinquedo. O brinquedo é uma atividade feliz. Por sua vontade, o corpo não competiria. Ele brincaria. O corpo não gosta de competições e Olimpíadas porque elas existem sobre o estresse. E o estresse faz sofrer. Os atletas sofrem. Basta observar a máscara de dor nos seus rostos. O corpo vai contra a vontade, empurrado por um tipo que mora dentro da sua alma e que é dominado por uma obsessão narcísica.Todo pódio é uma celebração do narcisismo. O que o espírito olímpico deseja é levar o corpo aos limites do estresse. E o limite do estresse é a morte.Não vou ver as competições. Mas vi o espetáculo maravilhoso da abertura. E verei o vôlei das meninas. E a ginástica. Porque é bonito...

Ah puff!!!

“Estou com frio... Só sexo pra me esquentar...”
(cri... cri... cri...) barulho dos grilos. LITERALMENTE!
Não chegue aqui como quem não quer nada e me faça esse tipo de comentário de quem não quer nada com nada, não se ache surpreendente, por que aqui quem surpreende sou eu!
Pense o que quiser, fale o que quiser, mas trate de saber como agir comigo. Não sou tão comum como você imagina.
Além de ser, eu tenho!!!(e não te interessa o que)
Daqui a pouco vamos nos encontrar e pode ter a certeza de que a trilha sonora será: “Cada um no seu quadrado...”
Não sei quem perdeu a chance de uma aproximação maior, por que apesar de tudo, você é interessante, mas para mim, você não serve.
Desculpe-me ou perdoe-se!

O mundo. Que lugar é esse onde temos que ser o melhor? Eu não quero brincar disso... Eu nem li as regras do jogo, não sou obrigada a viver ou a me submeter a tais regras.
Meu joguinho de viver é bem mais simples e não deixa nenhum pouco de ser interessante, só que tem que ser bom! Eu tenho tentado, e confesso, não é tão simples assim, mas é bem mais fácil que ser O MELHOR! (tcs tcs tcs).
Não... Isso não tem nada a ver com mediocridade. Basta ser único e não tentar ser o melhor, cada um entra com um nome no momento que quiser.

*PS: Esse jogo é passível de trapaças, mas enfim, qual jogo não é?
Ser bom: não entrar em competição, mas saber a hora de avançar ou recuar; não ter o direito de comparar, somente expor-se; ser bom, igualar-se, não permitir superioridade alheia e muito menos a própria.
E sob essas condições pouco vai importar o melhor cabelo, o melhor corpo, a melhor roupa, o melhor sorriso, a maior simpatia ou a menor vergonha por que não vai existir mais nenhuma relação entre expectativa e decepção.
Pena que nem tudo é tão simples assim como parece teoricamente, mas vai aí uma dica para se dar bem nesse trajeto e em todas as jogadas, o segredo é saber ser exato para não ser descartável.
LET’S PLAY!

Minha amiga mutante!!!

Pode parecer engraçado... Mas uma das minhas mais novas companheiras é uma lagartixa!!! Só não sei se é companheira ou são companheiras, nunca sei se é uma mesmo ou se vejo uma de casa vez.
Ela (s?) aparece sempre à noite, no mesmo lugar, atrás do relógio de parede,aí me vem outra duvida, não sei se mora lá ou se aparece pelas redondezas com a mesma intenção que a minha: procurar comida! Eu sempre estou abrindo a geladeira e saboreando algum tipo de algo que ainda é comestível enquanto ela come alguns insePtos, sempre vibro quando ela consegue comer uma “borboletinha” (insePto alado) consideravelmente grande (imagine comer algo, que você gosta, que tenha praticamente 1/3 do seu tamanho, sem contar o rabo, é claro).
Eu a vejo todas as noites e inevitavelmente digo OLÁ, afinal de contas, é uma moradora da casa.
Mas dela nada sei, às vezes pode ser até um lagartixO (deve ser por isso que ainda não consegui nomeá-la), apesar de que, isso não faria a menor diferença, e outra, não seria nada fácil distinguir isso, ela é igual um anjo, assexuado! RSRS
Ela sim, sabe bem quem sou, e se não sabe, ela vem sabendo de tudo o que ando fazendo nas madrugadas aqui em casa, e por compartilharmos esse marasmo tenho certeza de uma única coisa, ela não tem o pensamento: “Ah! se lagartixas falassem!!!”

Porque não confiar em mim???

Porque não fazer questão da minha presença???

365 dias são poucos para sentir saudades... (ainda bem que existem os anos bissextos!)

nunca nos falamos direito e 365 dias são poucos para dizer o tanto que te gosto... são 365 dias de sentimentos.

Mas é sempre assim... sempre dou mais do que recebo, sempre agrado mais do que ganho agrado... e assim vai...

Sentir sua falta quando estou triste é facil, mas quando posso dividir toda a minha felicidade com você está dificil, penso que você só aceita um tipo de amor, e eu, eu te amo de todas as formas.

Fazer o que se você não se submete a mais...

Queria que esse sentimento que está se afastado aumente ou diminua de vez.

Mas eu entendo, siga sua vida que eu sigo a minha, e com todo direito eu lhe peço, nunca coloque ninguém no em meu lugar, pois a vida vai se engarregar de te fazer lembrar de mim.

Eu queria matar alguém
Para ter o prazer de ao menos saber
Como é ter o controle!
Mesmo sem saber de nada
E andando em qualquer estrada
Só pra ter o prazer
De mandar em uma vida
Já que a minha própria vida
Eu nunca pude entender
Eu queria ter um milhão
Para ter sempre razão
de tudo que irei dizer
Mas agora eu só tenho o meu porre
Por favor não me socorre
Agora estou respirando
O pior de tudo é cansar
É duro ver o tempo não passar
Porque nada depende de tudo o que eu faça
Ou de tudo que deixei de fazer
Minha vida nunca vai terminar
Por um simples desejo de ter.

Carta Anônima

Sem ter a quem escrever

dedico estas linhas a você

que pode vir a lê-las, ou não

pois escrevo sem intenção

Escrevendo para você

sinto sem prerceber

alívio não sei de que

Sinto saudade sem saber de que

perco um tempo que não poderia perder

não poderia perder, mas perdi

escrevi...

Escrevi pra você

Mesmo sabendo que você poderia não ler

que meu texto era sem função

pois tudo ficou no passado!

Tudo ficou perdido

Parou!

ficou no choro magoado

nas linhas mal escritas

nos meus passos mal dados.

Parou!

Tudo ficou parado no tempo

de quando ainda era sentimento

quando eu tinha a quem falar...

To be or not to be... bla bla bla existencial!

Ah! se eu pudesse... meu dinheiro desse... e minha cara ajudasse...

Chegamos a um ponto em que tudo ficou estagnado na comodidade e na conformidade em relação aos fatos ocorridos e ocorrentes. Será que isso acontece só comigo? Na verdade acho que não tem mais volta. Ninguém é capaz o suficiente de ser sincero...
Ninguém!!!
Você assume quando quer alguma coisa muito simples que você não tem?
Você admite que é carente?
Você se submete a pouco?
Você se confessa?
Você ri da desgraça alheia?
Você se condena?
Você se envergonha diante de certas coisas que você fez?
Você se envergonha de alguém próximo?
Você abraça quando tem vontade?
Você ama?
É difícil... muito difícil, inclusive, pois as vontades vêm e passam... as atitudes, estas sim permanecem, na memória ou seja la onde for! É melhor deixar tudo como está, pois é bem provável que eu mude de opinião... a verdade é... as vezes é mais fácil ser assim mesmo... conveniente!

Quando ele chegar... de-lhe este recado:

-Ela mandou falar que não esta!

Odeio esperar... Cansei de esperar!

Não sei superar!

Força Estranha

“É a parte que o sol me ensinou.O sol que atravessa essa estrada que nunca passou.”
Inimiga da si própria, uma fugitiva mulher-bomba vietnamita, filha bastarda de Morfeu, irmã adotada das estrelas, suposta sobrinha de alguém que disse que talvez eu seria neta da Srª. Vitória. Parte que talvez justifica meu nome Maria.
“...Aquele que conhece o jogo, o jogo das coisas que são.É o sol, é o tempo, é a estrada, é o pé e é o chão.Eu vi muitos homens brigando. Ouvi seus gritos. Estive no fundo de cada vontade encoberta,é a coisa mais certa de todas as coisas...”

Cadê a chave que tranca a janela???

Acordei querendo abrir a janela para não deixar a carga acumulada dos meus sonhos que sempre são sonhos e nada mais do que sonhos. Cadê meu ursinho querido??? Ele sim me fazia sonhar de verdade.
Essa redundância, esse desperdício de tempo irreversível faz cada vez mais eu ter aqui presente comigo todas as idades que já tive. Cadê meus discos de vinil? Eu cantava, dançava, imitava e realmente nada nem ninguém me importavam.
Ah!!! Cadê minha bicicleta? Nem lembro quanto tempo eu não subo em uma, e apesar da falta de talento para tal tarefa, eu conseguia andar em linha reta. Eu sabia andar de bicicleta. Eu aprendi, não sei se bem ou mal, mas eu aprendi, não lembro se demorou ou não, mas eu aprendi, não querendo andar sozinha, mas aos poucos me soltando, eu aprendi, dando e levando alguns sustos, eu aprendi... será que agora esqueci? Dizem que isso é coisa que a gente nunca esquece, e o que fazer com as coisas que devem ser esquecidas? Será que da pra aprender andar de bicicleta de novo? Brincar com o ursinho pimpão antes de dormir? Cantarolar e dançar ate suar... será que ainda da para fazer tudo isso de novo? Ah vai... todo mundo pode (ou pelo menos deveria) enxergar que viver nada mais é do que brincar!

“I’m playing the game... The one that will take me to my end... I'm waiting for the rain... To wash who I am.”

Sem fingimento...

Finjo ser inteligente
Finjo ser burra
Finjo ser legal
Finjo ser indiscreta
Finjo ser delicada
Finjo autoconfiança
Finjo que to dormindo
Finjo que não escuto
Finjo que brigo
Finjo que não conheço
Finjo que não vejo
Finjo que acredito
Finjo que não entendo
Ou finjo que ta tudo bem
Na verdade, fico ensaiando
Porque me cansa ficar fingindo
Que finjo estar cansando.

O que me faz feliz

A certeza
De uma infância bem vivida
A esperança
De uma vida a ser resolvida
À beira de um rio
Amigos, brincadeiras
E eu ali, sentada em uma cadeira
Som alto
Festa
E em qualquer lugar
Tirar uma sesta
Deus
A fé
O arrependimento
O perdão
Ate quando não quero dizer não
Um amor
Mesmo que me cause dor
Um eventual azar
O lar
Para ser o meu cantinho de sonhar
A preguiça, a vontade
Cantar, dançar
Reclamar, extravasar
Tentar entender
Tentar aceitar
Tentar não chorar
Tentar não sofrer
Tentar esconder a verdade,
Uma saudade.

“Quando somos felizes somos bons, mas, por sermos bons, nem sempre seremos felizes.”

Hoje senti-me mais humana, apesar de tudo ser recente, este tempo ido está me fazendo mais indiferente e conformada, pena que não sei até que ponto ficarei assim, desatenta, desapegada.
Li um livro, intrigante, interessante e insensível que tratava de tragédias reais e senti ali uma vontade súbta de ser uma personagem... Viver, morrer, chorar, sorrir, desaparecer, ressuscitar... Ali senti-me mais humana.
No intervalo dos meus suspiros consigo esboçar um sorriso de mentira, e já que morrer por uma causa fica parecendo clichê, vou tentar ser heroína, para quem me vir atuar tenha uma decepção recíproca!

Você está fazendo falta...

Você me faz falta quando diz que sente saudades...
Você me faz falta quando diz que fui marcante pra você...
Você me faz falta quando me diz que eu te faço falta...
Você me faz falta também quando não me diz nada...
Você é importante para mim...
Você me fez pensar em mim... sem ter que pensar em ninguém...
Você me fez sentir-me como se eu não precisasse de ninguém... mas que eu preciso de alguém...
Você pode estar distante, mas está sempre presente...
Você pode estar ausente, mas será sempre marcante...
Você poderia estar aqui...
Para eu enfim saber...
O que é que me faz falta???
O que me é importante???
Só sei que na minha vida... você se faz parte atuante, ou não... mas faz parte...
Tenho uma parte sua comigo, e em troca lhe deixei um pedaço meu...
Mas se for pra sentir sua falta pra sempre, espero não senti-la nunca... Espero-te ... pelo menos para que você devolva a parte que cabe...

Tudo isso e muito mais...

Ok.... O que você sente por mim??? Bom, confesso que eu pensei em tudo... menos em nada...
Acho que essa frase resume bem tudo o que aconteceu : “... confusão, interesse, EXTREMO INTERESSE, de volta para confusão e por fim...
INDIFERENÇA!!! “ É... indiferença...
É isso o q sinto que você sente por mim... mas, o que importa? Eu só acho que a gente merece ter uma conversa... ou sei lá.... mais que uma conversa... Depende de você, só quero ser sua... e vou ser sua, não importa o que você desejar que eu seja...
Não, o que eu estou sentindo é mentira, mas eu admito, é um pouco de exagero... Eu sempre adorei "amores inventados" e esse amor é uma mentira que a minha vaidade quer...(como já previa Cazuza...)
Agora, pensando melhor, com a consciência livre do álcool e cheia de idéias, resolvi que devemos ter uma boa conversa...
Não quero ter que me privar de ter um relacionamento "normal" com um aparente "amigo" por causa de caprichos que sempre tive e de mimos que eu quero ter...
Na realidade e simplicidade das coisas, eu sinceramente direi: O que isto significa pra você???
(abre-se ai um leque de respostas...)
Então, simplesmente direi... QUE BOM!!! Pois é exatamente isto que significa pra mim também!!!! Viu como a gente combina???
hihi...
Acho que a pior parte já passou, chega de estratégias, isso é vida real!!!
E ... Voltando ao ponto, “...confusão, interesse, EXTREMO INTERESSE, de volta para confusão e por fim, INDIFERENÇA...".
Tenho tanta coisa pra fazer ao invés de ficar pensando em como ser ou como agir, que acabo deixando de lado tudo e alguns dos meus mais básicos princípios...
Sempre fui muito guiada por meus inconseqüentes impulsos, e talvez isso possa o ter feito agir dessa maneira, frio e nem um pouco calculista... Pare e pense, eu sei que essa situação está desagradável não só pra mim, então... Vamos conversar???
Juro, não vai doer... Vai ser só uma picadinha... rs
“Vou sentir sua falta até o dia de poder te ter e te sentir da maneira como eu mereço!”

Tá tudo fODA!

No que o mundo está virando?
Minhas amigas se casando,
As outras engravidando e o resto todo se drogando,
Só sei q ta tudo FODA!
E eu só queria uma casa nova,
Com quintal, varanda e jardim,
Eu queria um namorado
Que não tivesse passado
E que gostasse só de mim,
Eu queria que o mundo todo
Tivesse o controle do novo
E não conhecesse o que é dor,
Mas não entremos em desespero,
Todos nós cometemos erros
Mas fazemos grandes proezas,
Damos risada à toa, cantando que a vida é boa,
Simplesmente virando a mesa!
Bebendo com vontade,
Escondendo a verdade
De que sabemos o que é responsabilidade!

Não é de minha autoria mas é bem interessante:

Não importa o tempo, a ausência, os adiamentos,as distâncias, as impossibilidades. Quando há afinidade, qualquer reencontro retoma a relação, o diálogo, a conversa, o afeto no exato ponto em que foi interrompido. Afinidade é não haver tempo mediando a vida, do permanente sobre o passageiro. Afinidade é ficar longe pensando parecido a respeito dos mesmos fatos que impressionam, comovem ou mobilizam, é ficar conversando sem trocar palavras, é receber o que vem do outro com aceitação anterior ao entendimento. Afinidade é sentir com, nem sentir contra, nem sentir para, nem sentir por, nem sentir pelo. Sentir com é não ter necessidade de explicar o que está sentindo...

Eu só queria saber...

Fumando um cigarro
Eu penso a cada trago
O que seria mais loucura
Sonhar ou acordar?
Voltando um pouco ao passado
Relembrando todo o estrago
Só por deixar o tempo passar
Obcecada por um desejo
Mas mesmo assim cheia de medos
Perdendo as chances que a vida
Talvez nunca vá me dar...

Eu só queria saber
O que ainda me liga á você
Porque deixei você levar
A paz que eu nunca tive
Eu só queria esquecer
Só queria fazer entender
Porque o que eu queria falar
É que pra mim você faz falta!!!

Admirando o céu
Tentando parar de pensar
Nos absurdos reais, nas utopias banais
Tentando não gritar
Porque agora o que me resta é calar
Sentar e esperar
O mundo que não para de me chamar...

Se eu soubesse que ia ser assim...

NÃO QUE EU ESTEJA DEIXANDO DE SER QUEM EU SOU... MAS A VERDADEIRA LÍVIA MARIA POUCOS CONHECEM... POUCOS VIRAM A LÍVIA MARIA QUE AGORA CHORA!!! SIMMMM!!! ELA CHORA!!!É DE CARNE E OSSO COMO TODOS VOCÊS.ERRA...E ERRA ASSIM, ÀS VEZES MAIS OU MAIS AINDA, OU MUITO MAIS QUE VOCÊS, E AI ELA SE MAGOA, SE ARREPENDE, E MESMO CONDENADA, NUNCA , NUNCA DEIXOU DE SER LÍVIA MARIA!!!AQUELA LÍVIA MARIA QUE ODEIA QUANDO A VEEM CHORAM E SE ENALTECE QUANDO FAZ ALGUÉM SORRIR, PORQUE SEU PAPEL É SIMPLESMENTE ESSE, E ALÉM DISSO, NÃO TEM VERGONHA DE SER O QUE É!!!LÍVIA MARIA... AO CHEGAR EM CASA QUASE 7 HR DA MANHÃ... ESSE PEDAÇO DE LIVIA MARIA QUE ESCREVE SE DIVIDE EM VÁRIOS CACOS... SIMPLES PEDAÇOS... DILACERADOS... ALEATÓRIOS... SEM NOÇÃO E SEM SENTIDO... ESPALHADOS AO DEUS DARÁ SIMPLESMENTE POR TENTAR MOSTRAR QUE NÃO HÁ NADA DEMAIS EM SER LÍVIA MARIA!!!TENTEM FAZER O QUE EU FAÇO... MAS AGORA, APESAR DE TUDO, NÃO DEIXAREI DE SER O QUE SOU... SÓ VOCÊ MESMO É QUEM PODE DIZER A LÍVIA MARIA QUE VOCÊ ACHA QUE CONHECE, E ISSO PODE OU NÃO TER RELAÇÃO COM A REALIDADE!!!EU ACHO QUE SOU UMA FRASE FEITA DE MIM MESMA...CASO O CONTRARIO... DANE-SE!!!